dreams~~

看过一篇文章, 想起一段歌词......
突然发现......我很喜欢......
I really believe that......

"Somewher over the rainbow

Skies are blue,

And the dreams that you dare to dream

Really do come true"

~hope your dream come true......

又一个死都不想读书的夜......

在心里不停的对自己说,要读书,要读书,要读书......可是......

"算了吧,你根本一点自制力都没有......你这个白痴!!"我身边的魔鬼对我说(我可以想象到他会有多帅, 而我对帅哥没有免疫力),我选择乖乖听他的话......

"不可以,不可以,不可以......你忘了你说好要读书的吗?想想你的未来......快!拿起书来!!" 我右边站着头上有着光环的美女......emr......心开始动摇了......

"未来?开什么玩笑......你如果只是读书,你以后一定会后悔,因为你的人生除了读书没有别的色彩......再说,你现在不读书不代表你就考不好啊!!稍稍放纵一下明天在读也不迟啊......"低沉的嗓音,太吸引人了......

"听着, 你只要在努力短短几个星期就能获得更好的未来,你怎么能放弃,你怎么能自己先对不起自己,你要玩要放纵?可以,多忍几个星期,你一定要相信天下没有不劳而获啊......"天使看着我着急的说,却不时抬头向魔鬼投去几个媚眼,而魔鬼回了个魅惑世人的笑......

魔鬼天使走了......

天啊!!这是什么状况??天使魔鬼互相吸引??徒留我一人还在思考要不要读书??

ps:看到要发神经者, 本小姐很抱歉, 因为这也是本人在神经错乱时写的......

在ps: tmk and pwj 小姐到底这星期要温习什么啊??

心......好承重......

现在的我到底该怎么做......

对考试,对成绩,对未来......我的态度依然是毫不在乎......

心里升起好多的茫然......我只知道......我什么都做不了......

到底谁能来告诉一下我......考试很重要......SPM 很重要......未来很重要......

而这些"很重要"也许能让我多一点在乎......

我想在乎考试在乎未来, 但我做不到,就像想哭却哭不出......

昨天老师要我们写下目标,而我写了A-, 似呼是最底的目标, 但一点都不容易完成,老师说那是我们对自己的承诺,可是我从来不会在呼和努力实现自己的承诺, 所以就把它当作对你的承诺吧!!

她......

曾经我以为她和我是天敌,
可是我的以为是错的,
很错很错......

今天她走了,
要去留学了,
也许就是知道会很难再见,
所以特别想念......

发现,
不管嘴上说的有多狠,
什么没关系不会想念之类的,
担当回了家却觉得安静了不少时,
当电脑没人和你争,
电视没人和你抢,
书没人和你分享,
家务少了个人分担,
满满的失落感......
唉......

妈妈会更加想念吧!
在机场时也要看到她走进等候室才愿意转身......
她不是没离开过,
只不过可能因为这一次地点是英国......

唯一能做的就是说一句......
顺风......

写给某些某些的人......

还记得我姐说我和她的一个朋友很像,都爱装酷,都不说话......
我的回答是......
因为我们都拥有聆听的力量......

这一篇文章是写给某些某些人,
想对你说......
不要老是担心太多,不要觉得这么做会给别人带来麻烦,有心事想分享,就说吧,我相信是朋友的一定会愿意放下手边的工作好好的听你说......关于打招呼,当你遇到一个朋友,而那位仁兄没来和你打招呼,情不要就此就认为他不在乎你,何不笑一笑,自己上前招呼一下对方,若你已主动而他不理你,那是他的错,别在意......有时候别人的想法不重要,重要的是你做过什么,别人的话语不重要,重要的是自己的看法,别人的误解不重要,重要的是你的坚持,只要这个别人只是别人,是个你不在意的别人,那你只要为自己而活就好,不要因别人的言语而委屈自己......
想对你说......
其实我们都在羡慕对方,却没发现自己是别人羡慕的对象......每个人都有自己圆缺的地方,每个人的不一样与独特,都会是到绝美的颜色......别在钻牛角尖,想想你也很不错......
想对你说......
你拥有孤傲的本事,你的固执也能让你迎来了成功,可做决定前请先想清楚,我对你寄予厚望,而你那简单的两个字~放弃好伤人,你不只伤了我,你伤了喜欢你,支持你,欣赏你的人,你的一意孤行也可能伤了你的兄弟,我无法理解你说出放弃两字的用意,你有梦想就该自己完成,因为在我的认知里,当站在决斗台上的是你的兄弟,你就更应该全力奋战,拼搏,那才是对你兄弟的尊重......

还有太多的想对你说,可夜太深,人太疲惫,也许会继续写想说的话也许不会,而我不敢在随便加个(1)就怕我写不出(2)和(3)......

旅程(2)

既然已写了旅程(1)所以就有了(2),毕竟不能有头没尾......
可我的记忆力一直都不太好,就真被梦琦说中了,我写不下去就只好多方些照片了......

旅程(1)......

form 5 最后一次trip,我不会忘记......

这是一个心灵之旅......
那晴空,那微风,那条河,那片红树林......

在船上时,心情好平静,没有任何的言语能够表达当时看到的美景,没有任何文字能说明那景色给人的震撼......

到了晚上,河面上的景色让我想起一首歌......

天青色等烟雨

而我在等你

炊烟袅袅升起

隔江千万里

那时后......

真想就这样让那一刻成为永恒......

那一帧的定格--永恒......

烦!!

啊......心情超级不爽的......
我知道我一开始理解错误是我的不对......
可老天爷你也不用这样玩我吧......
我知道错了啊......
我想改啊......
为什么连机会都不给我......
为什么要我如此的后悔......
这种心情有谁能了解,我又不是故意的,给我机会我一定会给你完美的答案......

ps:心情超不满超郁闷超想呐喊的说......

生日快乐!!

生日是一年之中最特别的日子,就算没有别人的陪伴,没有别人的祝福,你也要为自己祝福啊,你也应该要先高兴啊!!

下午有位朋友传了简讯要我向你说声生日快乐,可是看了你的blog,我反而什么都不想写,不是因为我不想祝福你,而是因为你自己并没有为你今天生日而先快乐,那我的祝福又怎么会有用......

我是个很懒的人,懒得不想说话,而我老是忘了人没有读心术,我不说出来也许你就不明白,我的祝福想想当面表达,今天我们没见面,我也没告诉你生日快乐并不是因为我忘记你的生日,我记得的,我一直记得的,朋友的生日耶,我怎会忘,我怎会不祝福??

写了那么多,没有特别的意思,只是想告诉你我的想法,还有一句话......朋友,欠你的那句生日快乐,我一定会还,你准备收了吗?O.o...

ps:看我这懒人这么辛苦的的解释,够有诚意了吧....

有太多想说却来不及说的话,有太多想表现却无法表现的心情,还有很多很多想奉献的心......却发现......时间已来不及.......也只能无奈的转身.......
进入圣约翰后的心路历程可以写成好几本的故事,有太多的心酸无奈,有太多的快乐欣喜......
五年了, 我成长了......
初中一时,我进入了st.john......我庆幸自己做了这样的决定......没有特别的原因,进st.john 也只是一念之间的东西,我拒绝承认是因为姐姐才进入st.john,毕竟那时的我们关系可没有那么好!??O.o 但是在这里又不得不说,因为st.john我们的感情不在那么糟糕......
还记得第一次的kem tahunan 我拿到了perempuan terbaik,当时我的心情只能说是惊讶多于喜悦,我太不敢相信自己如此的幸运,毕竟我只是一个新进成员......后来还记得有学长问我高不高兴时,我告诉他不怎么高兴,是不高兴吗??不,很高兴,只是高兴的同时我在怕,我怕我无法做的更好,我更怕得到那个奖是因为他们期望我能像我姐姐一样好......
而中二时,发生好多的时,我真的真的好爱st.john 的kem tahunan......回忆多的没法一一写出来但那将会是我最珍贵的珍藏之一......
突然发现有太多的回忆是无法如此简单的表达的,这些回忆会让你在想起时不自觉的笑,心里一阵的甜......
在中三当上了AJK,这真的是一条艰难的路,而一年两年,在不断的挫折中挺了过来......
高二了,是离别的时刻了,看着其他的AJK们在哭,看着junior们也在哭,突然也有想哭的冲动,可不知为什么,我无法在众人面前哭,是因为带的面具太久早已成了冷漠,还是因为心里还是无法接受离开了是事实,因为知道自己的心,对st.john的心不会因为离开而减少......
不论如何,我都必须说一声谢谢,谢谢老师, form 5 AJK, jonior.....没有你们陪我一路走来,我不会有今天,没有你们的坚持, st.john不在是st.john......

是时候结束了...不是吗?

不知是为什么,心情并没有想象中的快乐,这本是期待已久的事,终于可以放下肩上的包袱好好休息了,可是现在还是觉得不真实......

不知道为什么,心里沉甸甸的,好像是放不下,又像是舍不得,当我们真的要走时,在和junior们说再见,告诉他们要加油时,很不舍......

而真正让我觉得我们真的退休了,该离开了,该放手了的是当我走到门外看见老师微笑的看我,走上前握着了老师的手,老师当时说:'' 乔雁,非常谢谢你...",抱着老师我知道是真的真的放下了,真的真的离开了......

要纠正同学的纪律不是件容易的事,而我们熬过来了,我们做到了......

不管这么样,我都想说一声:"谢谢,所有全部的人..."

~Thanks a lot...

为什么你们......

为什么你们都不懂? 为什么你们都不明白我们为你们做的? 为什么还要我们来为你们操心?!!

开会的时候我不想说, 不懂要怎么做你们才会明白我们想表达的...... 骂也骂过了,讲也讲够了,你们不觉的烦吗?我们都烦了...... 我们都已如此软硬兼施了,到底还要我们怎么样?!!到底还要我们担心多久?!!

我们能帮你们的时间不多了, 为什么你们还是不懂的珍惜, 不懂的要积极?!! 我们也在背负压力, 我们也要担心功课, 可是这样的你们,可是你们这样的态度我们要怎么样放心交工给你们......

开会的时候,你们有看到我们的表情吗? 我们有多么心寒, 有多么失望,有多么灰心......

我们放不下的......

你们也不小了,该长大了吧!!就算我求你们了, 多用点心好吗??

~don't forget what you learn ,don't forget who teach you that ~

舍不得, 放不下!!

有很多人说st.john很严格, 有很多人说st.john 很无情, 有很多人说st.john 的活动很变态, 有很多人说……

不论他们/她们说了什么, 我只能说……你们无法了解身在st.john的好, 你们也无法理解我们对st.john的心……

NCO kem 刚结束, 心情却好沉重, 这是form 5 在st.john 的最后一次kem 了吧……好放不下, 好舍不得……

从form 1 开始就进入了st.john 这个大家族, 犯错会被处罚, 不去meeting会收到”情书”, kem 的时候很辛苦, 很多的朋友一年一年的离开, 所有的伤心快乐……从sukan tahunan, kem tahunan, 每一次的st.john meeting, lawatan, ujian kedat, ac kem 到最后的 penutupan ko-kurikurum……

这一刻, 我不后悔进了st.john, 它给了我太多……

每一次每一次的辛苦过后, 除去疲惫, 留下的只有满满的感动, 丰富的经验, 还有很多很多的回忆……

NCO kem……form 5 AJK 们, 辛苦了!! 开了一次又一次的meeting, test 了一个又一个的game, 虽然过程中难免有辛苦, 有心酸, 但我们成功了, 我们做到了……

St.john, teacher and all the form 5 AJK……thanks a lot……

ps: 我好累哦......今天好像有点太"早睡"了......

加油......

加油----想对你说,对所有人说......

我真的累了,身体上的,心灵上的都有......好想放弃......

不想在做巡察员,不想拿科外活动的职位......
你叫我撑下去,你们叫我别放弃......
三个月嘛,不撑下去岂不浪费过去的努力......

着道理我懂,可谁来教教我如何去撑??
累----每一天在持续,每小时在加重,每分钟在累积,每一秒压力压向我......
我背负着让自己喘不过气的负担,这都是我的错......
承担不起就不该去争取!!!

加油......也许是在我心中对自己说的话......
撑下去...... 你怎么能就这样接受失败!!??

这就是结果吗??

我觉得我努力了,我觉得我付出了......

可为什么成绩一科比一科烂,那是什么烂分数!!

什么叫粗心,什么叫不小心,什么叫我明明做过但却忘记!!

为什么我老是会这样,为什么我曾在考试前做过的练习会和考试题如此相似,为什么我会没有读到????

我好恨我自己哦......

唉......如果这就是结果,就是我付出和努力后的结果,我后悔我曾经那么做......

好灰心啊......

别离......

我不知道......

该用什么样的心情, 什么样的语言, 什么方式的表达, 什么样的文字来形容我的感受, 当我听到......她永远的离开了, 离开了我们所有人......

我该怎么接受, 怎么相信......

心真的很沉重, 很沉重......

她是朋友的妹妹,是我的学妹,她曾是巡察员,我们曾一起工作,曾聊过天.....

我不知道要如何写下去,泪水在眼眶里打转......我还是无法相信,尽管早已知道她的病情......
今天早上看到有学弟学妹在哭,当时我还不知道发生了什么事,但在我知道后......我不懂要如何安慰,如果我自己也......我没办法想象她的哥哥,我的朋友怎么接受......我又该怎么安慰......

我不断告诉我自己,是上天不愿意看见她在受病痛折磨......她的解脱,身体上的??...她解脱我是否该祝福??......

我本来以为我不会哭,但在写下这篇文章时.......

在想起你时......

电脑的屏幕早在我眼前变的一片模糊......

没法继续的缘分....遗憾...心痛...悲伤......

I will never forget you......in my heart......

你知道吗??

你知道我们认识多久了吗? 你知道我有多在乎我们之间的友谊吗?
你知道我可以多么不在意爱情吗?你知道我有多不想让爱情伤了友情吗?!!
可为什么你不知道,你在误会个什么劲,我就如此让你无法相信??
你日记里说你看到的日记,是我的吧……对文字我一直有很强烈的感觉,不会有如此巧合,在同一天你在两个人的日记里看到他……
你喜欢他,我知道啊,我只是不知道你会误会,我只是在日记里写了些有关他的东西,你为什么就认为我喜欢他呢?我不是说了吗?我和他不可能啊!!
写那篇日记的前一天,我看了你的日记,觉得自己的日记太冷血了点,想找个人写一写,
他对我来说是朋友,只是朋友,我不写其他人就是怕会被别人误会,我以为你知道,我以为你不会误会,没想到找个人写就注定会被误会,也许我只能继续我冷血的风格了……
你让我很心痛你知道吗?你让我觉得这些年的朋友白当了, 你不相信我啊!!
我羡慕你,可我从不嫉妒,且没想跟你争什么啊……
你应该还记得初三时我们间的情形,我没说什么,表面也没什么,可你知不知道你可以为失恋心痛,我也会因为我们的友情而内心纠结??整整一年,我的日记里有一半和你有关, 我已经不想在写你的事,写多了心里不好受……
我现在心理不平衡,若伤了你很对不起,我只是想宣泄我的感觉而已……

See how much I value you
See how much I love you
~my friend

信奉者......

信奉者......
带着讽刺的意味,我选了这三个字......

我不是个虔诚的宗教信奉者,
我所信奉的是所有存在与我脑海中的道理,
换句话说我只相信我所相信的......

只要我能认可,
我愿意当一个虔诚的"信奉者"......